¿Panamá o Suiza? La gran duda de L’Evasor

Siga los consejos de nuestro asesor financiero y rentabilice su negrura con rayos ultraUVA.

“Pues depende de lo que quieras hacer con tu dinero, si no quieres tomar riesgo pues depósitos a Suiza y a “dormir tranquilo” si quieres rentabilizar tus ahorros, y, no perder valor adquisitivo con la inflación y tu dinero valga más ya sabes lo que toca “aprender y a leer mucho de lo que se cuece en Panamá”. Fondos hay muchos, debes encontrar uno que cuadre dentro de tu perfil, conservador, intolerante… política de inversión B. Los bonos del estado de Suiza son seguros si los mantienes a vencimiento, no hay problema pero como quieras venderlo puedes llevarte sorpresas. La renta fija no tiene nada de fija. Yo tengo cuenta en Zúrich me lo aconsejaron y la verdad es que no tengo problemas. Tengo unos fondos mas negritos que Machín.”

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MORFEO

Hoy he visitado dos casas inhabitables y sus almas vacías. LAS CASAS Y LAS ALMAS.
La primera es una casa con planta en forma de L que tiene una salida a calles diferentes en cada uno de sus extremos. La casa tiene innumerables habitaciones y pasillos que forman un laberinto difícil de recordar. Hay estancias secas y oscuras pero también las hay húmedas y luminosas, con patios interiores soleados o lluviosos. Sus dos fachadas son viejas y resquebrajadizas. Una de ellas da al campo y se sale por un rústico y viejo portón de madera. La otra fachada da a una calle de ciudad de provincias y su puerta es de madera o hierro, según los días, aunque es de una apariencia mediocre. Es incómodo vivir en ella porque está casi vacía de muebles, desconchada y polvorienta. Tan solo una pequeña parte se usa. El resto es visitada ocasionalmente por dos de los tres moradores: padre, madre e hija. Únicamente la niña recorre con frecuencia los lugares más alejados e inhóspitos y conoce todos sus rincones y laberintos. El padre solo se atreve a recorrerla con su hija por miedo a perderse, aunque se siente atraído por sus enormes posibilidades y le agradan especialmente esos abandonados jardines y patios con galerías acristaladas a los que llega la luz y las nubes. La madre no sale nunca de los dos o tres cuartos principales que dan a la ciudad.
La segunda casa es redonda y alta, con forma de cúpula y una indescriptible arquitectura de estancias interiores. La cúpula está recubierta por una única y continua estantería de libros imposibles de alcanzar ni leer. Nada tiene una función concreta en este alojamiento: se puede dormir, cocinar o bailar, de forma indiferente, en cualquiera de sus múltiple rincones. Aunque hay muros, vigas y escaleras… la separación entre espacios nunca es total ni resulta evidente. A veces se tiene la sensación de que los elementos arquitectónicos cambian a capricho y con desasosiego para algunos de sus habitantes y visitantes. Otros, en cambio, parecen acostumbrados a los cambiantes designios de la mansión. No se sabe si los vanos exteriores son puertas o ventanas. Por cualquiera de ellos se puede entrar y salir. Incontables personas, cada cual más extraña, entran y salen continuamente. Hay gente que vive allí siempre, en su recodo imposible y otros que entran tan solo a curiosear y marcharse. Se cuentan por centenas los cachivaches inútiles que la adornan y a los que los habitantes intentamos encontrar una utilidad para satisfacer una perentoria necesidad del momento: freír un huevo frito con un disco; oler las noticias en un tintero; escuchar música con unas gafas sin cristales; fabricarnos un reloj digital con una caja de cuchillas de afeitar o un smartphone con lo que parecen las pastillas de freno de un coche.

HACIENDO EL AGOSTO

Agosto, julio , calor, siega, hoz, dedales de cuero, era, trilla, mies, parva, montones de trigo, carro, mulos, trilladora, siesta, viento, botija, almuerzo, horca, horqueta, pala, raedera, amontonar, fanega, media, sacos, sogas, acarreo, aventado, padre, tíos, abuelo, primos, dormir en la era, estrellas, cuentos, imaginación, mi mono azul vaquero,

OFICIO DE GANDUL

Descolgar las estrellas de su techo,
Apedrear los soles de los charcos,
Peinar a las palmeras con los ojos,
Atizar los rescoldos del crepúsculo,
Limpiarle los relejes a la luna,
Lustrar el ébano de las tinieblas,
Dormir abanicado en tus pestañas.

OFICIO DE GANDUL Descolgar las estrellas de su…

OFICIO DE GANDUL

Descolgar las estrellas de su techo,
Apedrear los soles de los charcos,
Peinar a las palmeras con los ojos,
Atizar los rescoldos del crepúsculo,
Limpiarle los relejes a la luna,
Lustrar el ébano de las tinieblas,
Dormir abanicado en tus pestañas.

INT. HABITACIÓN. NOCHE

La madre y el padre estaban velando un cadáver. O eso parecía. Sus ojos cerrados no revelaban lágrimas. Quizás sólo cansancio. Un cansancio de siglos. Un cansancio que se acumulaba en las ojeras de los viejos como se acumulaba el polvo en los rincones de la estancia. El hijo parecía dormir plácidamente. Pero estaba muerto. Había muerto después que ellos pero eran ellos los únicos que le velaban. Yacía sobre un tatami de paja con borde negro de luto. El olor del tatami era intenso como de mieses recién segadas. Aún soleadas y calientes. El resto era frío, muy frío. Nadie respiraba en la habitación. No en vano todos estaban muertos, hasta los muebles eran jirones de un ataúd. Una inquietante atmósfera rodeaba al muerto. Una niebla heladora.
Cualquier color que tu quieras, dijo la madre. Nadie contestó. Una marcha nupcial comenzó a oírse y unos perros ladraron como alertados por las trompetas. O quizás eran lobos, lobos de montaña. Lejanos.

La madre y el padre estaban velando un…

La madre y el padre estaban velando un cadáver. O eso parecía. Sus ojos cerrados no revelaban lágrimas. Quizás sólo cansancio. Un cansancio de siglos. Un cansancio que se acumulaba en las ojeras de los viejos como se acumulaba el polvo en los rincones de la estancia. El hijo parecía dormir plácidamente. Pero estaba muerto. Había muerto después que ellos pero eran ellos los únicos que le velaban. Yacía sobre un tatami de paja con borde negro de luto. El olor del tatami era intenso como de mieses recién segadas. Aún soleadas y calientes. El resto era frío, muy frío. Nadie respiraba en la habitación. No en vano todos estaban muertos, hasta los muebles eran jirones de un ataúd. Una inquietante atmósfera rodeaba al muerto. Una niebla heladora.
Cualquier color que tu quieras, dijo la madre. Nadie contestó. Una marcha nupcial comenzó a oírse y unos perros ladraron como alertados por las trompetas. O quizás eran lobos, lobos de montaña. Lejanos.

Ten presente el ejemplo de una vaca vieja…

Ten presente el ejemplo de una vaca vieja,
que se da por satisfecha durmiendo en un cobertizo.
Tienes que comer, dormir y cagar,
eso es inevitable,
lo demás no es asunto tuyo.

Patrul Rimpoche, erudito budista

Era amargo de sentir pero cuando imaginaba aun…

Era amargo de sentir, pero cuando imaginaba aun, se endulzaba, y podía sentir que era el ombligo de su luna, que la mecía…pero cuando abría los ojos volvía a sentir el sabor y la sensación de amargo; lo mejor era volver a cerrar los ojos e imaginar de nuevo, endulzarse hasta volver a la realidad y repetir el mismo episodio una y otra vez…hasta dormir.

(Aterciopelada)

El mar y sus olas ¿piensan ¿Piensa la…

El mar y sus olas, ¿piensan?. ¿Piensa la hierba, piensan las vacas cuando comen?
¿Y el viento? ¿Y las montañas?
¿Piensa la flor, la abeja? ¿Y en qué piensan?
¿Puede el sol dejar de pensar a voluntad?
Las calles, los ríos y el obrero en la máquina, ¿piensan?
Dormir y no pensar, embriagarse y dormir,
para no pensar si piensan.

Hoy He dejado de amarte he tomado de…

Hoy… He dejado de amarte, he tomado de nuevo mi camino y no caminaré de tu mano ni a tu lado. Hoy volverán mis días normales, Quedarán atrás los de dolor y tristeza Que solo eran míos. Hoy no me aferraré a tu recuerdo Y no veré mi vida a través de tus ojos, Ni escucharé tu voz ni tus olvidos. Hoy no veré más tus palabras Y no oiré lo que dicen tus ojos, Voy a olvidar mis sueños que pensé eran nuestros. Hoy no soñaré despierto contigo Ni viviré contigo en sueños, hoy dormiré Sólo aunque nunca te tuve conmigo. Hoy al despertar no invocaré tu nombre con mis suspiros Ni pretenderé que los tuyos son míos. Hoy, después de tanto esperar No tengo más que hacerlo He comprendido que nunca a mi llegarás. Hoy… He dejado de amarte Y no es porque ya no te ame, Hoy al fin vuelo sin ti. Hoy dejare de llorar por ti. Con mis lamentos. Ya no te mirare, simplemente. Ya no existes para mi. eh comprendido que estoy muerto en vida, si tu me odias no te culpare por hacerlo.. sin embargo, ten presente … que con cada briza te besare

Samael

Soy el fantasma de esta casa. Mi nombre es Samael. Hoy, como siempre, he dedicado mi tiempo a la higiene, la mía y la de la casa. Por extraño que os parezca la higiene de un fantasma y su mansión es extraordinariamente prolija y delicada. Incluso estando las veinticuatro horas sin dormir, como es mi caso, el día no es suficiente para acabar con todas las tareas domésticas y de higiene personal.
Imaginaos además como puede ser la cosa cuando el día no tiene ni principio ni fin. No puedo empezar, como la mayoría de los mortales, diciendo: “comienzo el día con una ducha para despertar mi cuerpo y mi espíritu dormidos”. No, en absoluto. Primero porque no tengo cuerpo y segundo porque no duermo, ni descanso y además no es que necesite una ducha, es que necesito pasarme el día entre el trapo de limpieza y la alcachofa de la ducha que, por cierto, está rota y no deja de gotear, la maldita condenada.
Esto nos ocurre a los fantasmas, seguramente, por nuestra inveterada y estúpida costumbre de habitar casas abandonadas. Una costumbre a la que, la verdad, nunca encontré explicación, sobre todo porque las casas deshabitadas son, además de sucias, extremadamente frías y solitarias. No es de extrañar que entre nosotros hayan surgido algunos que se oponen de forma irresponsable y caprichosa a tal designio.
En fin, mi trabajo diario consiste en mantener la mínima decencia, pero no creais que soy un maniático de la limpieza y del aseo. Me basta con mantener la mínima decencia de una casa de fantasmas como se debe.
En lo concerniente a la limpieza, por ejemplo, lo de las telarañas es quizás lo más agotador y exasperante. Esas condenadas ariadnas son muchas y yo sólo soy uno. Así que me veo obligado a recorrer todos los rincones de la mansioncita: dieciseis habitaciones con sus correspondientes cuartos de baño, cinco salones con sus correspondientes chimeneas y ventanas, la leñera, la cocina, la despensa, el horno, la bodega, los desvanes, pasillos, entradas y entraditas… sin contar con las cuadras, pocilgas, jardines, y demás anexos… Es extenuante.
A veces he pensado en contratar servicio doméstico, pero he descartado inmediatamente la idea pues entre los fantasmas no está bien visto, especialmente si eres un fantasma tan sucio y podrido como yo.
En cuanto a la higiene personal y al contrario de lo que pueda parecer, sin cuerpo uno se siente sucio cada dos por tres, pues el espíritu no se limpia así como así. Te das la ducha en que limpias aquel asesinato que te reconcomía desde hace siglos e inmediatamente descubres otro más atroz, si cabe, que habías olvidado debajo de aquel. Cada ducha delata en mi sábana nuevos horrores cometidos, nuevas infamias, nuevas tachas, nuevas sangrientas manchas. Y para colmo, a la mansión le sucede lo mismo, esconde tras cada mancha, tras cada rincón infinitas capas de sucias historias con las que, aunque no sean mías, uno no puede convivir alegremente. Me veo, así, obligado a alternar mi propia higiene con la limpieza del sitio donde habito con el único fin de mantener, aunque sólo sea, la decencia necesaria.
Aunque a estas alturas ya trascurridos largos siglos, no sabría decir si realmente nos higienizamos mutuamente, o por el contrario, lo que ocurre es que cuando yo me limpio, estoy ensuciando la casa de nuevo y cuando limpio la casa, me ensucio yo de nuevo, como un condenado y fantasmal prometeo.

CONDENADO

No hay poética para el rey en el horizonte de esta isla en que trascurre mi vida. La cabeza se parece al ombligo, mientras dormir con un buen autor es cada vez más difícil en la matriz. En la lucha, mentiroso y engañosa son lo mismo. El black paréntesis se escribe en el cristal rayándolo con un diente. La primavera está herida de hace tiempo sobre el piano.

No hay poética para el rey en el horizo …

No hay poética para el rey en el horizonte de esta isla en que trascurre mi vida. La cabeza se parece al ombligo, mientras dormir con un buen autor es cada vez más difícil en Madrid. En la lucha, mentiroso y engañosa son lo mismo. El black paréntesis se escribe en el cristal rayándolo con un diente. La primavera está herida de hace tiempo sobre el piano.

No hay poética para el rey en el…

No hay poética para el rey en el horizonte de esta isla en que trascurre mi vida. La cabeza se parece al ombligo, mientras dormir con un buen autor es cada vez más difícil en Madrid. En la lucha, mentiroso y engañosa son lo mismo. El black paréntesis se escribe en el cristal rayándolo con un diente. La primavera está herida de hace tiempo sobre el piano.

Para Xarleen

Tu aliento me sostiene en este bosque frío,
oh blanca muchacha de los cielos xarleenes.
En tu monte de Venus cohabitará mi mano
con los memes sin nombre de mis labios
y, en mis brazos, tu sexo cesará de su lucha;
yo escucharé el poema de tus labios vaginales
mientras el diablo en la Gloria
sufrirá los terribles tormentos
por no poder dormir en tus pechos,
esas dunas de arena y erótica luz
que aborrecen la fétida sopa.

El juego

Blogsiana me propone el siguiente juego… y yo voy y acepto (porque no tengo a Remedios, que si no…).
Reglas:
1. Cada jugador/a comienza con un listado de 8 cosas sobre sí mismo/a.
2. Tienen que escribir en su blog esas ocho cosas, junto con las reglas del juego.
3. Tienen que seleccionar a 8 personas más para invitar a jugar, y anotar sus blogs/nombres.
4. No olvides dejarles un comentario en sus blogs respectivos de que han sido invitadas a participar, refiriendo al post de tu blog: “El Juego” (o mejor hacerle llegar un retroenlace o trackback ¿no? —por cierto, esa cosa ¿se hace por detrás?—).

8 cosas sobre sky:

  1. Últimamente soy como el spam, tengo preferencia por comentar los post guarros
  2. Un blogólogo me ha dicho que si sigo tirando esos pedos les voy a extinguir el invento, como a los dinosaurios, y para colmo me pidió que le hiciera un Tera-Meme-Rex pero sin fijarme…
  3. Soy un vago que hace su trabajo las 24 horas del día aunque, a veces, paro a dormir un rato…
  4. Como me he pasado el año envenenando comentarios, ahora mi ancho de banda me ha abandonado…
  5. Necesito ayuda para subir la cuesta de julio, no sé como voy a pagar los gastos de reeducación y las demandas de los lectores por los perjuicios mentales ocasionados
  6. Tendré que ayudar a la conferencia episcopal a contratar un nuevo Losantos. Se nota que este que tienen ahora es de mercadillo o de chino y pone en evidencia la falta de presupuesto y los problemas de financiación de la iglesia católica.
  7. Estoy intraexpansivo para reducir la almorrana
  8. Sufro en silencio de exceso de polvorón.

Ale, que lo disfruten, los que no lo disfrutaron antes…

greguerías e

Alimentos:
* El queso va al rayador para rascarse la espalda.

* El ketchup es un bailarín caribeño al que le encanta la salsa.

* A pesar de su aspecto, la cebolla es un triste poema de amor.

* El ají morrón es la lujuria de una comida ardiente. el amarillo, es para que tu cocina de envidia, y el verde por si no sabes cocinar, que al menos mantengas la esperanza.

* La mayonesa es la más valiente de los aderezos, porque está hecha a puro huevo.

* En el guiso se cocina la clase pobre.

* La ensalada del amor se hace con zanahoria y huevo.

* La cebolla deja de llorar cuando por el camino de la pumarola va acompañando al chorizo.

* Las verduras se suicidan en las aguas de la sopa.

* Al huevo le encanta ver como se desangra la remolacha.

* He descubierto que la batata es una papa muy zonza.

Animales y otras yerbas:

* El tigre tiene manchas porque vive del pecado.

* El gato es una gacela que puede vivir en casa.

* La hiena es un animal político, mientras te caga se mata de risa.

* La cebra es el mamífero más asesino, por eso tiene cadena perpetua.

* El gato es un poni montes.

* Cuando se aglomeran demasiadas personas frente a las jaulas, es ahí donde se dan cuenta los animales que han llegado al zoológico.

* El elefante es el bombero de la selva.

* El León tiene la melena larga porque no hay peluquero que se anime a cortarle el pelo.

* La vaca viste de cuero porque ya conoce al toro.

* El potro es tan dotado que sólo sale con yeguas.

* El lince es el único animal con larga vista incorporado.

* El canguro es un trabajador argentino nacionalizado australiano.

* La jirafa tiene cuello largo porque pertenece a otra clase social.

* El mono es un niño que desciende del hombre.

* El loro es un locutor en la radio de la selva.

* La nutria nació en los charcos con ínfulas de clase alta.

* La serpiente es un vertebrado que perdió la dignidad.

* El cien pies no tiene dudas que el camino ha de ser largo.

* El cocodrilo es chato porque nació para zapato.

* La araña es una mesa redonda que se le mueven las patas.

* El escorpión es el mecánico del desierto.

* El cangrejo es un soldado que sabe bien lo que le espera en el frente.

* El sapo es el gordito del barrio.

* Las hormigas son orégano con patas

* El cerdo es la alcancía de los charcos.

* Nosotros le decimos burro, en cambio la burra lo llama… animaaaaaaaal.

Cosas y objetos:

* El calzador es el tobogán donde el pié juega en la plaza de los zapatos.

* El cenicero es la ventanilla por donde pagamos en cuotas las llamas de nuestra vida.

* Parece mentira que en un aparato de radio pueda caber tanta gente.

* La televisión sirve para introducir una inmensa cantidad de sordos a nuestra casa con los que no podemos hablar.

* El diario es una sopa de letras.

* La sábana es el pijama que usa la cama para dormir.

* Las manecillas del reloj y la gente de los pueblos chicos giran siempre por la misma calle.

* El tubo fluorescente te da la luz por segmentos.

* El colchón es la suspensión de la cama.

* El ventilador es el viento que se volvió motociclista.

* La botella suplió al sifón porque este era un prepotente que echaba el agua por la fuerza.

* Las ventanas de los presidios son los nichos de la libertad

* La llave se inventó para que no pasemos la noche parados junto a la puerta.

* La foto es el interruptor del tiempo.

* El espejo solo sirve para que veas donde estás.

* El lápiz se gasta porque está harto de escribir siempre las mismas palabras.

* El carnicero es un malevo frustrado.

* Escritorio: uniforme de inteligencia que usan los inútiles en las oficinas públicas.

* Los medios de transportes nos hace sentir como en la nada. Ni en el origen ni en la llegada.

* La puerta es un mueble discriminatorio que separa a los unos de los otros.

* La casa es la mejor excusa para no vivir en sociedad.

* El paraguas sólo sirve para esconderse del cielo.

* Se dejó de usar el sombrero porque daba mala impresión, parecía que el dueño había perdido la mitad de la cabeza.

* Las rejas en el frente de las casas habla de cárceles domiciliarias.

* Las llantas son el molde de los neumáticos.

* El peine tiene la magia de que tu cara pase inmediatamente de la locura a la sensatez.

* La plantilla es la alfombra de los zapatos.

De otras gentes:

* Los chinos tienen los ojos como si desconfiaran de todo.

* Los suecos son un pueblo compuesto de suela y taco.

* Por fin descubrí porque los españoles dicen olé. Es un problema de olfato.

* El italiano es alguien que nace y vive dependiendo de su madre. Ante cualquier contingencia, siempre grita: ¡mamma mía!

* El alemán no es germano de nadie.

El Beso:

* El beso es la mecha de la bomba de los genitales.

* El beso es la traqueotomía del amor.

El Hombre y la Mujer:

* La mujer es como el auto, sería nada sin las gomas.

* El primer padre es el hijo de nadie. No tuvo abuelos, no tuvo primos, no tuvo madre. Por eso se inventó el día del padre.

* Si el hombre caminara para atrás viviría doblado.

* Al fin de cuentas la mujer siempre te acuesta.

* La mujer tiene un promedio de vida casi dos veces menor al hombre. Todas se detienen en la juventud.

*Una prostituta es una mujer que está convencida de que el espíritu es tan solo una sensación extraña.

* Una mujer se embaraza cuando la levadura del amor ha fermentado en su vientre.

Especies Marinas:

* La Foca es el abuelo del mar de los años ’50.

* El tiburón es el patovica del boliche de las aguas.

* La sirena es la única mujer virgen, por eso vive en el agua.

* Solamente los peces pueden mirar a ambos lados.

* El caracol es un molusco que eligió ser mochilero.

* Al único pez que le cuesta una atrocidad encontrar novia es al bagre.

* La anguila es el consolador de las sirenas.

Acl: Patovica en Argentina significa hombre de músculos trabajado en un gimnasio.

Ferrocarril:

* La formación de un tren es el más claro ejemplo de la ignorancia de los seres humanos. Aunque tengamos ruedas propias, todos nos necesitamos.

* Un tren es la formación de los vagones en la escuela de las vías.

* Nada más arrogante que las vías del tren, siempre se las encuentra en el medio de los pueblos.

* El tren nos permite creer que lo que se mueve es el campo.

Frutas y Postres:

* Manzana: Fruta comestible hereje con inclinación al pecado.

* Pera: La quijada de las frutas.

* Banana: Símbolo sexual para las dietas lesbianas.

* Uva: Fruto que se usa para brindar un mensaje de interés sexual en código morse.

* Sandía: Mujer insaciable siempre vive embarazada.

* Ciruela: Simboliza al matrimonio, primero dulce luego ácida.

* Pomelo: Es una naranja amarga.

* Limón: Fruta de mal carácter.

* Naranja: Mujer sensual que se vende por el ombligo.

* Durazno: Es una ciruela con bello en el pecho.

* Gelatina: Es el seno de un postre joven y ardiente.

La calvicie:

* No hay mejor forma de torturar a un calvo que con un peine.

* La barba es la solución que Dios le dio a los hombres, para que puedan dar la vuelta la cabeza el día que se quedan calvos.

La muerte:

* La muerte es el último acto del teatro de la vida.

* Los ricos hicieron el mausoleo en la tierra para no pagar impuestos en el infierno.

* A la tumba de los ricos van los gusanos suicidas.

* En Argentina, sólo los ‘vivos’ salen del cementerio.

* Los velorios son como las grandes comilonas en un restaurante, todos se miran para ver quien carga con el muerto.

* Los velorios son como los coitos, lo que menos importa son los medios.

* No hay nada más incongruente que vestir a un nudista cuando está muerto.

* Es fácil darse cuenta cual es la calavera masculina, tiene los ojos hundidos.

* El verdugo es alguien que mata en defensa propia del estado.

* El cementerio es el barrio ideal, ahí los chicos no juegan a la apelota en la puerta de tu casa.

* Un muerto es lo más parecido a una queja al gobierno, porque nunca tendrás respuesta.

* Las flores que nacen en los cementerios son antenas de los muertos para conectarse al cielo.

La música:

* El rock es la danza del cuerpo; el tango del sexo; el vals de los espíritus y la música de cámara… la muerte.

* De que serviría un CD si no existiese el parlante.

* La música grabada es el más claro ejemplo del tirano que se esconde en cada ser. Porque esclavizamos la orquesta y le hacemos tocar cuando se nos da la gana sin pagarle un solo centavo.

* Los instrumentos de viento fueron creados para escupir con ritmo de música.

* El piano es la oficina de identificación musical para registrar las huellas digitales de cada pianista.

* Violín: Instrumento político que nos enseña que toda campaña proselitista debe basarse en apoyarse en el izquierda y tocar con la derecha.

* El órgano es un piano que necesita estar enchufado.

La ropa:

* El chaleco se inventó para los que no tienen brazos.

* Si al pantalón lo usáramos al revés, para salir del migitorio llamaríamos a una ambulancia.

* Los anteojos sólo sirven para esconder el espíritu.

* El Corpiño es la alacena donde los niños guardan los alimentos.

* El corpiño se creo para sostener a los senos, de modo que los lactantes no tomen soda en lugar de leche.

* El sleep es el tiento que sujeta al potro de los deseos.

* La ropa de mujer es suave porque su piel así lo exige.

* El guante es el bunker donde se esconden las huellas.

* La diferencia entre los indios y la civilización fue la invención del zapato. Le evitaron al blanco todo contacto con la naturaleza.

* Las medias son los guantes de los pies.

Los Parientes:

* El hijo es la forma más parecida de regresar a la tierra.

* La suegra es nuestra conciencia por eso es que nos descarna.

* El tío es el padre que hubiésemos querido tener.

* La abuela tiene el carácter que extrañamos de nuestra madre.

* Un hermano es el otro yo que va donde yo no puedo.

* El hijo ideal es un sobrino al que no tengo que mantener.

* Reflexión: Si mi cuñado es un hermano político, mi hermana comete incesto.

* Un nieto sirve para hacerme sentir que mi hijo es un copión.

* A los parientes nadie los elige, pero ellos tampoco.

* La esposa es un poco de tu madre; un poco de tu abuela; un poco de tu hermana; un poco de tu amiga. En definitiva, es un poco.

* El esposo es un gerente con relaciones sexuales.

* La diferencia entre un novio y el esposo, es la pérdida de memoria.

Las deficiencias físicas:

* Un sordo es un fanático por el juego de la mímica.

* El tartamudo es alguien que remarca lo que dice para que todos lo entiendan.

* El jorobado da toda la impresión como que ha perdido algo.

* El rengo es alguien que con su forma de caminar, te obliga a dudar entre doblar o seguir.

* El ciego es un profesional del control mental.

* El manco es un canchero que quiere demostrarle al mundo que todo lo puede con una mano.

* Hay personas que son dulces y otras que son diabéticas.

* Un mudo es alguien que no cree en la libertad de expresión.

* Una persona sin manos es un desubicado, no tiene tacto.

* No todos los mogólicos son mogólicos, algunos viajan en subte (Metro).

* Cuando un sordo se irrita las manos, va al otorrinolaringólogo.

* El impotente es un experto en dejar a una mujer con ganas.

* El mal de sambito es la consecuencia de una masturbación exagerada.

* El que anda en silla de ruedas es un egoista que no está dispuesto a dar un paso por nadie.

Las flores:

* La diferencia entre una rosa roja y una blanca es que la segunda no tiene apetito carnal.

* Las rosas tienen espinas para que sepamos lo que cuesta el amor.

* La enredadera es la casamentera del barrio de las flores.

* Las flores silvestres son anónimas porque nacen en barrios pobres.

* Las flores de plásticos fueron hechas para corazones de hipócritas.

* Las flores duran en un jarrón lo que el amor en las personas que la compraron.

* Las orquídeas son flores de clase alta.

* El girasol es un conjunto de rayos de sol con una verruga al medio.

Los muebles:

* La cama es la plaza de la niñez; el campo de juego sexual de la juventud, y la práctica mortuoria de la vejez.

* El mueble es el fruto del árbol que te devuelve en comodidad los daños que le causaste.

* La silla es un mueble millonario, porque nació en una familia acomodada.

* La silla eléctrica es un puente que te conecta al futuro.

* La cama siempre guarda lo mejor de nuestros sueños.

Los Niños:

* El cordón umbilical es la cuerda que ata a la madre con los hijos y ahorca al que juegue de marido.

* Somos tan crueles los hombres adultos, que competimos con el niño por los pechos de la madre.

* Hacemos un hijo con desesperación y lo dejamos partir con resignación.

* En la construcción de un hijo el padre pone el marco pero la madre la foto.

* Una madre es la escultora de la vida.

* Un niño sirve para darnos cuenta que es hora de ponerse el saco.

* El cordón umbilical es para que antes del parto la mujer no pierda al niño.

* Si el niño no llegara a grande… seguiríamos viviendo.

Modos, costumbres y el cuerpo humano:

* El bostezo es el grito de los mudos.

* La mejor manera de convivir con el mundo es yendo de a pié, pues si observamos por la ventanilla al viajar, vemos que todo regresa mientras nosotros nos vamos.

* La siesta es el entrenamiento para el partido de la noche.

* Los mozos son lo más parecido a una suegra, porque nos viven cambiando lo queremos comer.

* Cuando da el sol no es saludable salir a caminar con la suegra, porque la sombra nos maldice por dos veces.

* Los seres humanos nos llenamos la boca con la dignidad, el honor, la democracia, la igualdad, los derechos y la justicia. Y al final, al primero que le ofrecemos el asiento es al trasero.

* El sueño es el único cine donde cada noche te pasan una película distinta.

* Sacar una silla y sentarse en la calle, es decirles a los vecinos que nuestro domicilio está totalmente ocupado.

* La patilla es el puente entre el cabello y la barba.

* El estornudo es la soda del sifón de la nariz.

* Las cejas son el guión bajo de la escritura del rostro.

* El hombre es tan incongruente que se lava las manos al salir del migitorio.

* El ano es un insolente.

* Las lágrimas son el sudor del cerebro.

Naturaleza:

* El Sol es el calefactor de los pobres.

* El pedo no es otra cosa más que el resultado de la descomposición temporal del silenciador del caño de escape anal.

* La mejor manera de descomponer los alimentos, es comiéndoselos primero.

* El árbol es el único soldado del ejército de la tierra que siempre muere de pié.

* Las ramas son los brazos de la naturaleza.

* La montaña son un chichón de la tierra.

* La noche es un día oscuro que se ha convertido en un manto de sospecha.

* El arco iris es la acuarela del cielo.

* Cuando el cielo juega al carnaval… llueve.

* Las nubes muestran que en el cielo no está prohibido fumar.

* Las estrellas son las luces de las viviendas de nuestros sueños.

* El temblor es un bostezo que despereza la tierra.

* El volcán es un alcohólico que vomita la borrachera de toda una etapa de juerga.

* La meseta es la mesa ratona del living de la naturaleza.

* La diferencia entre el árbol y los muebles es que estos no dan hojas.

* La luna nace en la hamaca de su cuarto menguante; danza en la adolescencia de su cuarto creciente; queda embarazada de nostalgia y violines cuando muestra su faz llena, para luego reflejarse en una figura nueva.

* Las tres marías son las hermanas que danzan en el salón del cielo el vals de las ansiedades de su eterna juventud.

* Las nubes son perpetuas acuarelas que van dibujando constantemente la visión de nuestras conciencias.

* La naturaleza siente celos de la mujer porque Dios le dio en sus pechos la razón de la existencia.

* La nieve es un baño de crema en el postre del universo.

* El viento es libre porque no tiene puertas.

* El viento cruza la calle como un ser desesperado.

* El rayo nos anuncia que alguien en el cielo puso los dedos en el tomacorriente.

* Las olas son los vendedores del mar que llevan sus productos al mostrador de la playa.

* La Palmera es una africana de pelo verde.

* El césped es la barba de la tierra.

* En las copas de los árboles brinda la naturaleza.

* El sauce es un alma en pena.

* El viento en contra te obliga a caminar despacio para que disfrutes la vida.

* El atardecer llega con el corazón entristecido, porque sabe en su interior que se le viene la noche.

* Las esquinas te preanuncian que se te acaba la calle.

* La calle es la mediasuela de la calzada.

* Presionar el timbre demasiado tiempo, es como meterle con rabia el dedo en el ojo a la dueña de casa.

* Las avenidas son más anchas porque se inflan con aire.

Nudistas:

* El nudista es alguien que está cansado de que le envidien la ropa.

* Cuando un nudista quiere sorprender a su mujer, se pone el traje en la cama.

* No hay nada más ridículo que dos nudistas tratándose de usted.

* De una nudista a otra: ¿Viste el pito que pasó? ¡Debe ser nuevo en el barrio!

* Una nudista española se presenta y dice: ¡Yo soy Conchita! Y uno de los presentes se sorprende y exclama: ¡debe ser ventrílocuo!

* Cuando un padre se convierte en nudista deja de disfrutar a sus hijos. Ya que no los puede sentar en la falda.

* Los nudistas no se casan por la iglesia.

* Un empleado nudista se presentó vestido en el trabajo y lo echaron porque era una empresa seria.

* En una playa nudista: la mujer le dice al marido ¿por qué no mirás?

Pájaros y otras yerbas:

* Los pájaros no cantan… trinan.

* El cardenal es un sacerdote que vive a la altura de sus hábitos.

* El canario es amarillo porque su canto da envidia.

* El gorrión es un canario de barrio.

* La paloma es el cartero de las aves del cielo.

* Una golondrina no hace verano pero te anuncia la primavera.

* Las abejas son como las suegras, si te acercas te atacan, pero producen en su vientre la dulce acaricia que le dará sabor a tu vida.

* El halcón es un avión de combate de la aeronáutica de las aves.

* Cuando una paloma te caga no es casualidad, es diarrea.

* Dios les quitó el habla a las especies, para enseñarle al hombre como se hace para no mentir.

* Un pájaro enjaulado es un ave presa por un delito que cometimos nosotros.

* El pájaro se diferencia del hombre porque tiene vuelo propio.

Signos del Zodíaco:

* Aries: Es un signo cinematográfico.

* Tauro: Es el típico signo de los maridos engañados.

* Géminis: Bajo su régimen nacen solo mellizos-

* Cáncer: Un signo que nos da pena.

* Leo: Signo que interpreta a los lectores.

* Libra: Signo de medida inglesa.

* Virgo: Signo mentiroso que te muestra que no debes creer en el horóscopo.

* Escorpio: Los nativos d eeste signo tienen que tomar la vida con pinzas.

* Sagitario: Parece un hombre pero es un caballo.

* Capricornio: Tiene ascendente en tauro (ver tauro).

* Acuario: Para los amantes de la natación.

* Piscis: Da toda la sensación que es un signo de agua.

Temas sexuales:

* El pene es el mejor amigo del hombre, por eso siempre espera una mano.

* El ano es el caño de escape del auto humano.

* La pelvis de la mujer está rodeada de cabellos de ángeles que resguardan la pureza de la vida.

* El coito fue lo que dio inicio a las compañías petroleras.

* Los senos son dos globos a medio inflar.

* Cuando hacemos el amor da toda la sensación de que estamos moliendo sal gruesa en un mortero de carne.

Vejez:

* La vejez, por ser el último traje, se recibe sin planchar.

* Un viejo es un joven con todos los años a cuestas.

* El abuelo es una pasa de uva de la viña de la vida.

* Para recibirse de libro hay que llegar a viejo.

* Una mujer arrugada es como un libro mojado.

Varios:

* Nadie tiene la vida asegurada. Es por eso que una amante es una reserva por si se pierde la esposa.

* La cárcel es el retiro espiritual de los delincuentes.

* La policía está para amparar a los reos de la avaricia de los inocentes.

* Por lo general los políticos no tienen parientes carnales.

* El papel mueve al mundo ¿o qué sería sin dinero ni papel higiénico?

* La ruta es el cordón umbilical más largo del mundo.

* Si no fuera por el papel higuiénico, con las ramas nos romperíamos el c….

* Los gallegos son los únicos en el mundo que usan la oreja de cartuchera. Porque ahí ponen el lápiz.

* La discriminación es una mentira, fue el negro que se tiñó para diferenciarse del blanco.

* El viudo llegó a viudo por contraer enlace con la desgracia.

* El pirata es un jugador de truco que tiene alquilado el ancho de bastos.

* Condonar una deuda es tomar por forro al acreedor.

* El chupete es un pezón que se despegó de la teta.

* El invierno es el freezer de la vida.

* Los indios adoraban al sol porque no lo tenían cerca.

* Es cierto que los últimos serán los primeros, por algo los rostros más célebres están en los billetes de menor valor.

CONDENADOS5

negro demasiada compondrán tesoro extraviadas aromas verano sabiduría mendigos desearía poderes puño camino entrega golpe andar vírgenes avisaba muy enseñes sombra cuyas contesta edad amable encontrado atar conozca paganas otorgada dicha desenvolvimientos. Yo también sentía entonces la magia de la cruz. tras queridos armad hallo quienes zarzas vaciado oxida temporada esperanza fingía mirada seguirlo abismo familias vientre habían expliqué han gira luego aquí instintivos guijarros mantuviera pensemos moda haya llevaba dormir tumbado trague tres muda adopté acciones horrores existencias mejor ambiciones no tengo otra manera de gritar.

PFNHDM 2.UN TIPO ORDINARIO Y OBSCENAMENTE FELIZ

Salió a la calle, el suelo estaba mojado y se respiraba aire fresco. Poco habitual en esta mierda de ciudad ¿Eh, imbécil? Lo normal es tener el moco más espeso del país y, en un solo día que te las pongas, los cuellos de las camisas más sucios que el rabo de una vaca. Maldita contaminación de mierda. En fin. Necesito despejarme. Encendió otro cigarrillo. Aspiró profundamente. Qué poco nos queda, imbécil -pensó. El coche no había sido robado y dibujó de nuevo su estúpida sonrisa. Qué seguro se sentía de sí mismo. Un millón por un fiambre. Era para pensarlo detenidamente. Por un millón podría retirarse. Tendría que hacerlo por narices. Quién iba a continuar en Madrid después de eso. ¿Tendría bastante para irse a Las Bahamas, por ejemplo? A lo mejor no. Y a un monasterio del Tíbet, ¿Qué tal? Su imaginación empezó a volar. Sí, con ese cantautor, joder, sí, ese que me gusta tanto… Joder, el güisqui hace estragos en la memoria, imbécil. Tenía que dormir. Sería mejor consultarlo con la almohada. Era una decisión muy importante. No podía hacerse a la ligera. Tendría que sopesarlo bien. Y de nuevo volvía a llover. Definitivamente en casa había mejor música y apretó el acelerador. De pronto le vino a la mente, el puto Leonard Cohen, ese era el cantautor que no recordaba hace un momento. Y se vio viviendo en el Tíbet con Leonard Cohen y un monje calvo con gafas de culo de botella y dientes de roedor. De nuevo esa estúpida sonrisa afloró en su comisura.
A estas alturas debería haberme presentado. Ojos y sienes algo hundidos, frente prominente, orejas pequeñas, mentón partido, labios finos -últimamente también partidos- y pómulos salientes. Cualquiera diría que soy un frankestein pero en realidad suelen decir que le doy un aire a Ralph Fiennes. Yo no creo que sea tan atractivo, aunque opiniones hay para todas. Desde luego mis ojos no son azules sino verdes. Creo.
Decir que llevo una vida ordinaria es un halago para esta anodina y rutinaria inactividad que la caracteriza. Lo más exótico que me sucede es echar a los miembros borrachos del club a la puta calle cuando mi jefe me lo ordena. Me da cierta sensación de poder sobre esos ricachones. Maldita sea. Y ocurre tan pocas veces que finalmente mi jefe ha decidido llamarme por teléfono sólo cuando hay algún problema en el club. La gente que lo frecuenta es muy civilizada. Al menos en apariencia. Creo que lo decidió así, para que no fuera yo el primer borracho que acababa todas las noches vomitando en el servicio de su trastienda. Ya ves. Había tan poco trabajo para mí que todas las noches trasegaba varios güisquis y poco más. Mi jefe debió pensárselo mejor y amablemente rehizo mis obligaciones. La música que ponen es buena, aunque siempre sea la misma. Yo no soy un portero. Se supone que me paga para mantener la seguridad del club y de mi propio jefe. Sin embargo, los que entran al club, son miembros selectos y adinerados. Escogidos personalmente por mi jefe. No parece equivocarse mucho y eso me deja a mí sin acción. La verdad es que, para mi descargo, borrachos, lo que se dice borrachos, no he echado jamás a ninguno. Esa es la excusa que utiliza mi jefe para quitarse de en medio a los miembros del club que no aprecian sus trapicheos financieros. Les expulsa y punto. Y yo me encargo de quitarles las ganas de volver, calentándoles un poco las costillas. Tengo un trabajito para ti, dice, y yo me acerco por el club. Él me indica desde la ventanilla de su trastienda quién es el afortunado y yo procedo a darle el premio gordo de la noche. Eso es todo. Entonces tengo derecho a güisqui gratis y a cobrar mi jodido sueldo de matón -que no está nada mal. Así pueden pasar meses hasta que me encarga un nuevo trabajito. En ese paréntesis he de vivir sin otra ocupación que mis maquinaciones mentales y mi propio güisqui y mi propia música en mi propia covacha y con mi propia soledad de matón de tres al cuarto.
Antes de ser este tipo desagradable al que todos temen he sido cosas peores -peor sobre todo por la falta de la pasta gansa que mi actual ocupación me proporciona. Por ejemplo, investigador privado -como dicen los finolis- o sabueso -como todos nos llamamos en la profesión… antes de esto… madero, y aún antes guarda de seguridad, tramoyista, mozo de almacén, barrendero, pocero, guarda de puercos y, excepcionalmente, el único oficio en el que no tenía que limpiar la mierda de la gente, pinchadiscos, gracias al cual me viene mi afición por la música.
Mi flamante y ascendente curriculum se está completando, ahora que me sobra mucho tiempo, con estudios de derecho -otra demostración de mi tendencia a acabar ejerciendo profesiones con inclinación a la coprofilia, aunque esta vez se supone que más refinadamente malolientes. Muy limpias, si señor.
Sin embargo, soy un tío obscenamente feliz.

He decidido ser escritor. La divina trinidad formada por el lector, el personaje y el autor en una sola persona me atrae como un agujero negro.

Era, como todos la llamaban, la dame de voyage. Una auténtica muñeca.

Eso decía él. Yo lo vi de otra forma. Qué juzgue el lector.

ALFONSO TIPODURO

Salió a la calle, el suelo estaba mojado y se respiraba aire fresco. Poco habitual en esta mierda de ciudad ¿Eh, imbécil? Lo normal es tener el moco más espeso del país y, en un solo día que te las pongas, los cuellos de las camisas más sucios que el rabo de una vaca. Maldita contaminación de mierda. En fin. Necesito despejarme. Encendió otro cigarrillo. Aspiró profundamente. Qué poco nos queda, imbécil -pensó. El coche no había sido robado y dibujó de nuevo su estúpida sonrisa. Qué seguro se sentía de sí mismo. Un millón por un fiambre. Era para pensarlo detenidamente. Por un millón podría retirarse. Tendría que hacerlo por narices. Quién iba a continuar en Madrid después de eso. ¿Tendría bastante para irse a Las Bahamas, por ejemplo? A lo mejor no. Y a un monasterio del Tíbet, ¿Qué tal? Su imaginación empezó a volar. Sí, con ese cantautor, joder, sí, ese que me gusta tanto… Joder, el güisqui hace estragos en la memoria, imbécil. Tenía que dormir. Sería mejor consultarlo con la almohada. Era una decisión muy importante. No podía hacerse a la ligera. Tendría que sopesarlo bien. Y de nuevo volvía a llover. Definitivamente en casa había mejor música y apretó el acelerador. De pronto le vino a la mente, el puto Leonard Cohen, ese era el cantautor que no recordaba hace un momento. Y se vio viviendo en el Tíbet con Leonard Cohen y un monje calvo con gafas de culo de botella y dientes de roedor. De nuevo esa estúpida sonrisa afloró en su comisura.
A estas alturas debería haberme presentado. Ojos y sienes algo hundidos, frente prominente, orejas pequeñas, mentón partido, labios finos -últimamente también partidos- y pómulos salientes. Cualquiera diría que soy un frankestein pero en realidad suelen decir que le doy un aire a Ralph Fiennes. Yo no creo que sea tan atractivo, aunque opiniones hay para todas. Desde luego mis ojos no son azules sino verdes. Creo.
Decir que llevo una vida ordinaria es un halago para esta anodina y rutinaria inactividad que la caracteriza. Lo más exótico que me sucede es echar a los miembros borrachos del club a la puta calle cuando mi jefe me lo ordena. Me da cierta sensación de poder sobre esos ricachones. Maldita sea. Y ocurre tan pocas veces que finalmente mi jefe ha decidido llamarme por teléfono sólo cuando hay algún problema en el club. La gente que lo frecuenta es muy civilizada. Al menos en apariencia. Creo que lo decidió así, para que no fuera yo el primer borracho que acababa todas las noches vomitando en el servicio de su trastienda. Ya ves. Había tan poco trabajo para mí que todas las noches trasegaba varios güisquis y poco más. Mi jefe debió pensárselo mejor y amablemente rehizo mis obligaciones. La música que ponen es buena, aunque siempre sea la misma. Yo no soy un portero. Se supone que me paga para mantener la seguridad del club y de mi propio jefe. Sin embargo, los que entran al club, son miembros selectos y adinerados. Escogidos personalmente por mi jefe. No parece equivocarse mucho y eso me deja a mí sin acción. La verdad es que, para mi descargo, borrachos, lo que se dice borrachos, no he echado jamás a ninguno. Esa es la excusa que utiliza mi jefe para quitarse de en medio a los miembros del club que no aprecian sus trapicheos financieros. Les expulsa y punto. Y yo me encargo de quitarles las ganas de volver, calentándoles un poco las costillas. Tengo un trabajito para ti, dice, y yo me acerco por el club. Él me indica desde la ventanilla de su trastienda quién es el afortunado y yo procedo a darle el premio gordo de la noche. Eso es todo. Entonces tengo derecho a güisqui gratis y a cobrar mi jodido sueldo de matón -que no está nada mal. Así pueden pasar meses hasta que me encarga un nuevo trabajito. En ese paréntesis he de vivir sin otra ocupación que mis maquinaciones mentales y mi propio güisqui y mi propia música en mi propia covacha y con mi propia soledad de matón de tres al cuarto.
Antes de ser este tipo desagradable al que todos temen he sido cosas peores -peor sobre todo por la falta de la pasta gansa que mi actual ocupación me proporciona. Por ejemplo, investigador privado -como dicen los finolis- o sabueso -como todos nos llamamos en la profesión… antes de esto… madero, y aún antes guarda de seguridad, tramoyista, mozo de almacén, barrendero, pocero, guarda de puercos y, excepcionalmente, el único oficio en el que no tenía que limpiar la mierda de la gente, pinchadiscos, gracias al cual me viene mi afición por la música.
Mi flamante y ascendente curriculum se está completando, ahora que me sobra mucho tiempo, con estudios de derecho -otra demostración de mi tendencia a acabar ejerciendo profesiones con inclinación a la coprofilia, aunque esta vez se supone que más refinadamente malolientes. Muy limpias, si señor.
Sin embargo, soy un tío obscenamente feliz.

He decidido ser escritor. La divina trinidad formada por el lector, el personaje y el autor en una sola persona me atrae como un agujero negro.

Era, como todos la llamaban, la dame de voyage. Una auténtica muñeca.

Eso decía él. Yo lo vi de otra forma. Qué juzgue el lector.

MEME-TEST: BALANCE’06

¿Sufre usted alguna de estas situaciones? Si es así, siga nuestros consejos después de contestar a este sencillo test.

Instrucciones: Copie este post en su blog, complete las respuestas y sume un punto por cada situación en la que se vea reflejado, la interpretación del test la encontrará aquí una vez haya realizado este meme-test en su propio blog.

  • Últimamente soy como el spam, tengo preferencia por comentar los post guarros y…
  • Un blogólogo me ha dicho que si sigo tirando esos pedos les voy a extinguir el invento, como a los dinosaurios, y para colmo me pidió que le hiciera un Tera-Meme-Rex pero sin fijarme… (esta respuesta suma 2 puntos).
  • Soy un vago que hace su trabajo las 24 horas del día aunque, a veces, paro a dormir un rato…
  • Como me he pasado el año envenenando comentarios, ahora mi ancho de banda me ha abandonado y…
  • Necesito ayuda para subir la cuesta de enero, no sé como voy a pagar los gastos de reeducación y las demandas de los lectores por los perjuicios mentales ocasionados
  • Tendré que ayudar a la conferencia episcopal a contratar un nuevo Losantos -se nota que este que tienen ahora es de mercadillo o de chino y pone en evidencia la falta de presupuesto y los problemas de financiación de la iglesia católica– pero…
  • Estoy intraexpansivo para reducir la almorrana, sufro en silencio de exceso de polvorón y…

MERCADER

EXT. BOSQUE. NOCHE.
Un bosque con frondosos árboles. Pájaros, lobos, zorros, ciervos, tormenta cada vez más intensa. Muy, muy lejos se divisa una cabaña.
Un rey, que está cazando, cabalga por un camino con su caballo. El rey va de caza con sus criados. Se nubla, llueve, el rey y sus criados se extravían y buscan refugio.
La tormenta arrecia y los criados y la guardia real se desbandan todos.
CRIADOS. Majestad, volvamos, la tormenta arrecia.
REY. No, no, sigamos al zorro, se fue por este camino.
El rey sigue el camino y encuentra la lejana cabaña.
REY. ¡A mí la guardia!
REY. ¡Cobardes y viles criaturas!
El rey dispara a los pájaros.
Los pájaros huyen en desbandada y luego vuelven a posarse.
Un pájaro muere. Los pájaros huyen en desbandada pero luego vuelven a posarse y atacan al rey.
REY. Quien se mete debajo de hoja, dos veces se moja.
CABALLO. ¿Y yo que hago aquí? ¡Brrr..!

INT. CABAÑA. NOCHE.
La cabaña tiene unos catres, una mesa, unas sillas, etc. Fuego encendido crepitando. Patos, cisnes, pavos reales.
En la sencilla cabaña hay un viejo mal vestido, de barba larga y blanca.
REY. ¿Me das albergue, viejo?
VIEJO. Venid y secaos al fuego, Majestad.
El rey tiende la ropa en la silla.
El rey se acerca al fuego.
El rey se echa a dormir en el catre. Se despierta por la noche al oír hablar al viejo. Al no verlo dentro de la cabaña, sale a buscarlo fuera.

EXT. CABAÑA. NOCHE.
Estrellas titilando, búhos.
El rey sale. El cielo está despejado. El viejo está sentado en el escalón.
REY. ¿Con quién hablas, viejo?
VIEJO. Con los planetas, Majestad.
REY. ¿Y que les dices a los planetas?
VIEJO. Les agradezco la fortuna que me han dado.
REY. ¿Qué fortuna, viejo?
VIEJO. Me concedieron la gracia de que mi mujer diera a luz esta noche, y nació un varón; y a vos la gracia de que vuestra mujer diera a luz también esta noche, y le nació una niña; y cuando llegue el momento mi hijo será el marido de vuestra hija.
REY. ¡Ah, viejo descarado! ¿Cómo te atreves a hablar de ese modo?
El rey entra de nuevo a la cabaña muy enfadado.
REY. ¡Me las vas a pagar!
REY. Bonita luna.

INT. CABAÑA. DÍA.
Canto de los gallos, cerdos, gatos. El rey se vuelve a vestir. Con las primeras luces el rey sale de la cabaña. El rey toma el camino de regreso a su palacio.

EXT. PRADERA. DÍA.
Rechinar de ruedas oxidadas. Burros, vacas, liebres, conejos. El rey se encuentra en el camino a caballeros y criados que vienen en su busca. Los caballeros se inclinan ante él exageradamente.
CABALLERO2. Buenos días, Majestad, ¿Cómo se encuentra su Majestad?
CABALLERO1. Felices nuevas, Majestad. Anoche la Reina dio a luz una hermosa niña.
REY. ¡Apartaos, pelotas, déjadme seguir!
REY. ¡Arre!
El rey fustiga al caballo y se dirige a palacio cabalgando a todo galope.
REY. ¡Qué corte, señor, qué corte!
REY. ¡Esbirros!
CRIADO1. Su Majestad no parece de humor.
CRIADO2. Nunca lo está.
CRIADO2. Nuestros amos son unos…
CRIADO1. ¿Genuflexos..?

EXT. PALACIO. DÍA.
Campanadas, trompetas. El rey llega cabalgando al palacio real y desmonta de la silla en el patio de armas. Las nodrizas le muestran la niña al rey. Le rodean cortesanos que le felicitan.
REY. Que busquen a todos los hijos varones nacidos esta noche en la ciudad y les quiten la vida.
JUGLAR1. Fea o bonita será..
JUGLAR2. Tonta o lista crecerá..
JUGLAR1 ¡Oh, que terrible será..!
REY. ¡Basta ya, desmedrados bufones!
Relinchan los caballos. Los perros ladran y huyen asustados.

EXT. CIUDAD. DÍA.
Gritos, llantos, jaleo. Palomas, ratas y ratones huyendo. Los soldados se dispersan por las calles de la ciudad y en poco tiempo la registran entera.
SOLDADO1. Aquí no hay nada.
SOLDADO2. Claro que sí, mira.
Los soldados encuentran a un varón nacido esa noche.
SOLDADO2. Ya no busques más..
SOLDADO1. ¿Tu hijo ha nacido esta noche?
MUJER. No, no..
Los soldados se lo arrebatan a la madre.
SOLDADO2. Tenemos que llevarlo al bosque para matarlo por orden del Rey.
MUJER. ¡No, no..!
SOLDADO1. Es una niña. No nos interesa.
SOLDADO2. Ya no busques más..

EXT. BOSQUE NOCHE.
Aullidos de perros. Ardillas. Dos soldados llevan al niño y lo dejan en el suelo.
SOLDADO1. Hazlo tú.
SOLDADO2. No, no.. hazlo tú.
Uno de ellos levanta su espada para matarlo. El soldado baja su espada, no se atreve a matar al niño.
SOLDADO1. ¿Pero de veras tenemos que matar a este inocente?
SOLDADO2. Yo tampoco puedo hacerlo.
SOLDADO1. ¿Y ahora qué hacemos? El rey nos matará a nosotros.
El perro ladra a los soldados.
SOLDADO1. Se me ocurre una idea. Matamos a ese perro y con su sangre empapamos los pañales y se los llevamos al rey.
SOLDADO2. ¡Qué buena idea! Pero ¿Y el niño?
SOLDADO1. Lo dejamos aquí y que dios le ayude.
Así lo hacen.
SOLDADO2. ¡Pobre perro!
El niño llora. El niño balbucea. El niño llora.
CABALLO1. ¡Qué crueles! ¿Serán capaces?
Los caballos relinchan.

EXT. BOSQUE. DÍA.
Llanto de niño. Un mercader pasa por el bosque en viaje de negocios y oye llorar a un niño. Lo busca entre los arbustos. El mercader encuentra un trozo de pañal. El mercader busca y no haya nada. El mercader busca y no haya nada. El mercader encuentra al niño y trata de calmarlo. El mercader se lleva al niño consigo y lo sube al caballo.

INT. CASA NOCHE.
Balbuceos de bebé. Perros, gatos. El mercader entra en su casa llevando en los brazos un atillo.
MERCADER. Mujer, la mercancía que traigo esta vez no la he comprado. Es un niño que estaba en medio del bosque. Nosotros no tenemos hijos. Este es un regalo del señor.
MUJER. Lo criaremos y educaremos como si fuera nuestro hijo y siempre creerá que realmente lo es.

INT. CASA. DÍA.
Música de fiesta. Moscas, mosquitos, avispas, abejas. Fiesta en casa del mercader. El hijo del mercader cumple 20 años.
MERCADER. Hijo mío, yo estoy envejeciendo, tú te haces hombre. Encárgate de mis cuentas, mis registros, mis cajas de caudales. Tú seguirás con mis negocios.
El joven prepara sus baúles dispuesto a partir con sus criados a recorrer el mundo para ejercitarse en los negocios con la bendición de sus padres.
AMIGO. ¡Qué suerte la tuya!

EXT. CIUDAD. DÍA.
Ruido de carros, caballos, burros, voces de arriero. Serpientes, tortugas, reptiles. Ajetreo del mercado. El joven recorre un reino extranjero comerciando con sus joyas y piedras preciosas. La fama del mercader llega al Palacio Real. El rey le hace llamar para ver sus piedras preciosas.

INT. PALACIO. DÍA.
Juglares. El rey, el mismo que ordenó matarle, le recibe en la sala de audiencias del palacio real. El rey llama a la princesa, convertida ya en una bella muchacha de 20 años.
REY. Acércate a ver si hay alguna joya que te guste.
La princesa apenas ve al joven mercader se enamora de él.
REY. ¿Qué pasa, hija mía, qué tienes?
PRINCESA. Nada, papá.
REY. ¿Quieres algo? Habla.
PRINCESA. No, papá, no quiero joyas ni piedras preciosas. Yo sólo quiero casarme con este hermoso joven.
El rey examina al joven mercader.
REY. ¿Y tú quién eres? Dime.
JOVEN. Soy hijo de un rico mercader y recorro el mundo para ejercitarme en los negocios, y ocupar después el puesto de mi viejo padre.
El rey, considerando las riquezas del joven mercader, decide conceder al joven la mano de su hija. El joven parte para invitar a sus padres a la boda.
CORTESANA. Qué apuesto.
CORTESANO. Lo que tu digas, querida.
CORTESANA. Qué apuestas a que…
PRINCESA. Silencio, ya basta de cuchicheos.

INT. CASA. NOCHE.
Cuchicheo de comadres. El joven se presenta en la casa de sus padres. Les cuenta el encuentro con el rey y la promesa de matrimonio. Entonces la madre palidece de golpe y empieza a injuriarlo.
MUJER. Ah, ingrato, quieres dejarme, te enamoraste de esa princesa y ya no ves la hora de irte. ¡Puedes irte ahora mismo! ¡Que no te vuelva a ver en esta casa!
JOVEN. Pero, madre mía, ¿Qué he hecho yo de malo?
MUJER. ¡Qué madre, ni qué narices! ¡Yo no soy tu madre!
JOVEN. ¿Cómo? ¿Y entonces quién es mi madre, si no tú?
MUJER. Pues vete a saber quién es. ¡A ti te encontraron en medio del bosque!
Y el mercader le cuenta la historia al pobre joven que casi pierde el conocimiento.
JOVEN. ¿Qué he hecho yo de malo?
El mercader, ante la cólera de su mujer, no tiene el valor de oponerse. Afligido, provee al joven de dinero y mercancías y le deja partir.
CRIADO, en voz baja. ¡Cómo está la jefa!
CRIADO. ¡Arrea, que notición!
MERCADER. Espera, hijo, espera, no te marches así.
Cuchichean criados. Ladra el perro.

EXT. BOSQUE. NOCHE.
Canto de cigarras y grillos. Hormigas trabajando. El joven llega desesperado, se tira al pie de un árbol y dando puñetazos en el suelo suspira.
JOVEN. ¡Ay, madre mía! ¿Qué voy a hacer ahora, tan solo y desconsolado? ¡Alma de mi madre, ayúdame!
Junto a él aparece un viejo mal vestido de barba blanca y larga.
VIEJO. ¿Qué te pasa, hijo?
El joven le confía sus pesares.
JOVEN. Así que no puedo volver con mi prometida puesto que no soy el hijo del mercader.
VIEJO. ¿Y de qué tienes miedo? Tu padre soy yo y voy a ayudarte.
El joven mira al viejo harapiento.
JOVEN. ¿Tú mi padre? ¡Lo habrás soñado!
VIEJO. Sí, hijo mío, soy tu padre. Si vienes conmigo, te traeré suerte. Si no estás perdido.
El joven mira a los ojos del viejo y piensa ‘Perder por perder, mejor me voy con él. Después de todo no me queda mucho donde elegir’.
JOVEN. ¿Tú qué dices caballo?
CABALLO. Yo que tú le haría caso al viejo.
Hace montar al viejo a la grupa del caballo y parten para el reino de su prometida.
JOVEN. Demuéstramelo.
VIEJO. Si vienes te lo demostraré..
VIEJO. ¿Qué, has decidido ya?
CIGARRA. ¡Eh, que yo no soy de este cuento!
HORMIGA. Ni estos tampoco.
La cigarra canta y la hormiga trabaja.
GRILLO. ¡Bocazas, bocazas.. que lo demuestre, que lo demuestre!
El grillo canta y la hormiga trabaja.
HORMIGA. Es como la cigarra y el grillo, un andrajoso.

EXT. PRADERA. DÍA.
Cascos de caballo y asnos. Mientras vuelven al palacio, van conversando por el camino.
VIEJO. ¿Y quién dices que te encontró?
JOVEN. ..y me encontraron en el bosque..
JOVEN. Un comerciante ismaelita fue.. es mi padre.

INT. PALACIO. DÍA.
Cuchicheos palaciegos. El joven y el viejo llegan al Palacio Real y se presentan en la sala de audiencias del rey.
REY. ¿Dónde está tu padre?
JOVEN, señalando al viejo. Este es.
REY. ¡Este! ¿Y tienes el coraje de venir a pedir a mi hija?
VIEJO. Majestad, yo soy aquel viejo que hablaba con las estrellas y os anunció el nacimiento de vuestra hija y el de mi hijo, que debía casarse con ella. Y este, como ya os ha dicho, es ese hijo mío.
El rey da un brinco del trono.
REY. ¡Viejo descarado, fuera de aquí! ¡Guardias a él!
El rey se queda petrificado.
VIEJO. ¿Majestad?
Los guardias se adelantan a cogerlo, entonces el viejo se abre la raída vestimenta a la altura del pecho y aparece el Toisón de oro, símbolo del emperador
GUARDIAS. ¡El emperador!
REY. ¡El emperador!
TODOS. ¡El emperador!
REY. Perdón, Sacra Majestad. No sabía con quién hablaba. Esta es mi hija, cúmplase tu voluntad.
La princesa y el joven se besan y abrazan.

EXT. CIUDAD. DÍA.
Ajetreo de un mercado. Golondrinas, oso amaestrado, cabras, ovejas, gallinas, pollos.
UNO. Así que el Emperador, cansado de la corte, recorría el mundo disfrazado de pordiosero, solo, hablando con los planetas y las estrellas.
OTRO. ¿Y dices que hoy mismo se concertaron las bodas?
UNO. Así es. Y hoy llega el mercader y su mujer, que han sido llamados por el joven para asistir a su boda.

INT. PALACIO. NOCHE.
Canto de juglares, bullicio palaciego. El joven recibe a sus padres en el palacio real. Les da un abrazo.
JOVEN. Hoy me caso con la princesa. Vosotros me echasteis de casa y por ello…
JOVEN. …os debo mi fortuna, Pero vosotros siempre os quedaréis conmigo. ¡Padre y madre mía, porque para mí vosotros sois mi padre y mi madre!
Y los viejos, enternecidos, rompen a llorar.

EXT. CIUDAD. NOCHE.
Desde la plaza mayor se ve un gran festín nupcial en toda la ciudad. El hijo del emperador se casa con la hija del rey.
UNO. Y ellos vivirán contentos y felices..
OTRO. Y nosotros con un palmo de narices..
Fuegos artificiales.

JUGLARES. ¡Viva el rey!
TODOS. ¡Viva!

DORMIR

Aprendió a dormir
sobre el suelo
para no extrañar
el lecho de la siesta eterna.

Hasta luego, Antonia

—Cuéntame algo, Antonia, aunque sea mentira.
—…
—Un reconstituyente, chica, eso es fundamental. Porque además una cosa no quita la otra. La buena tónica se debe a eso.
—…
—Eso ya son accidentes, coyunturales, exactamente, claro.
—…
—O sea que te he pillado justo, vamos, o sea, un poco más y no te pillo. O sea que fenomenal.
—…
—Mañana que tal te viene.
—…
—Bueno pues se viene a dormir.
—…
—Exactamente.
—…
—Yo me preocuparía, si no fuera eso.
—…
—Quedamos en eso. mañana lo recojo yo.
—…
—Vale, un beso. Hasta luego.
—…
—Sí. ¿Qué pasa, Lulú?
—…
—Bueno, nos vemos. Vale. Hasta luego.
—…
—Hasta luego, Fraternidad.

El otro día yo tenía algo que hacer. Hoy ya no. Pero en esas ocasiones siempre recurro a la Fraternidad, el fundamento, la base.

(Vidas paralelas de Lorenzo Stone).

AHASVERO

Mi ideal es ser un cerdo escritor: comer, dormir, follar, leer y escribir. Respirar y beber ya lo hago de natural propio.

Ideal

Mi ideal es ser un cerdo escritor: comer, dormir, follar, leer y escribir. Respirar y beber ya lo hago de natural propio.

Cuidado!

Desde que escribo greguerías sólo consigo dormir dos horas.